RECORDS DE SUEÑO!!!

Noviembre 5th, 2008

Momento histórico en la corta historia del Mario. Hemos podido constatar dos records oficiales consecutivos del pequeño bambino. El día 3 de Noviembre el pequeño deportista se hacía de rogar. Todos los síntomas avecinaban una noche movidita. El minideportista inició el sueño sobre las 21:00 y pico con múltiples dificultadas, hasta que al final, cayó en los brazos de Morfeo sobre las 22:00. Increíblemente, el bambino se despertó a las 4:00 AM para reclamar su ración láctea materna. ¡ 6 horas del tirón !. NUEVA PLUSMARCAAAAA

No obstante, los progenitores son cautos, sabedores que pese a la gran noticia de la nueva marca del “Record de sueño continuado”, el deporte tiene sinsabores y la temporada es muy larga.

La noche del día 4 no había viento en el estadio. El peque-atleta se durmió sin muchas dificultades, gracias a la jarana de la jornada. Comienza el tourmalet del sueño… 22:30 (1 hora), 23:30, 00:30… señores, la cosa va bien, (4 horas)… emoción, … las 2 :00 AM y todo en silencio … SEÑORES, el bambino se supera la plusmarca del día anterior… oh, que vemos, las 3:00…LAS 4:00… INCREÍBLE… y sigue, y sigue… a las 5:40… LAS 5:40 … NUEVA PLUSMARCA MUNDIAL!!!. 9 horas seguidas aproximadamente durmiendo del tirón. Un fenómeno, que diría el Fari.

Se ve que el peque-atleta está en forma.  Esperamos que no se lesione y que baje el rendimiento.

El parto, minuto a minuto

Agosto 28th, 2008

Supongo que muchos ya sabeis como fue el parto, pero lo registro aquí para el futuro…ahora lo tenemos “fresquito” pero todos tenemos tendencia a la desmemoria. También tengo tendencia a enrollarme, pero la verdad que prefiero pecar en exceso que quedame con algo en el tintero. Si no te interesa, siempre te puedes ir a la página de la Agencia Tributaria, for example.

Narro el parto desde mi punto de vista. Brevemente: fue una experiencia intensa y maravillosa. Los miedos iniciales y el éxito posterior me produjeron un subidón de adrenalina que me duró dos días. Aunque suene a frase hecha, puedo decir sinceramente que es una de las experiencias más importantes de mi vida, si no la que más. Bueno, no me pongo más sentimental, vamos a lo que vamos.

La posición de un padre ante un parto es como la de un sparring de boxeo el día previo a un campeonato mundial: Estás motivado para que te las den todas para que tu campeona triunfe, pero no sabes por donde te van a venir los sopapos. La verdad que no fue para tanto, creo que fue un parto muy bonito. Un par de miradas asesinas y una petición de traumatismo craneal para dejarla inconsciente y nada más. Me dediqué a llevar la hora de las pastillas y contracciones, a dar ánimos y … a disfrutarlo.

Aunque queríamos seguir el curso de la naturaleza, el parto lo teníamos programado porque estábamos fuera de cuentas, se nos venía la feria encima y la madre tenía que tomar dos tomas de antibiótico separadas por 4 horas.

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Llegamos al Parque San Antonio sobre las 8:00 AM, pero la verdad que nos ingresaron a las 9:30 y no tuvieron la habitación preparada hasta casi las 10:15. Exceptuando este primer retraso, la verdad que la clínica (ubicación, estado de las habitaciones, etc) y la atención del personal ha sido magnífica.

A las 10:40 comenzamos con la prostaglandinas, unas pastillitas que inducen el inicio del parto. Se tomaba una pastilla cada 30 minutos, pero aunque Ana parecía una , no había síntomas de nada, como puede apreciarse:

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Esto parecía unas vacaciones pagadas que un parto…la playita, el solecito,… AQUÍ HABÍAMOS VENIDO A SUFRIR!!. Primera toma de antibiótico.

A la cuarta pastillita, comienza el cachondeo. “Oye, ya se me pone dura la barriga”. Y el monitor que parecía un sismógrafo en la falla de San Andrés. Y no, este San Andrés no está junto a la Carretera de Cádiz.

Pero, nada, la cosa seguía sin dilatar, pastillita 5, pastillita 6. A las 13:21, el Rafael el Ginecólogo puso el dedo en la llaga, y rompió la bolsa manualmente. En estos momentos se alegra uno de haber estudiado cosas de telecomunicaciones, en lugar de medicina. Prostaglandina 8, empieza el dolorcillo. 14:40, el dolor empieza a tener peor pinta. Se le pide la hora al árbitro. El matrón o matrona -con esto del lenguaje no sexista no se cómo leches se le llama-, mide la dilatación y dice que sólo 4 cm, que hay que aguantar. La pobre Ana empieza a jurar en Arameo. Enseña el contrato con el Ginecólogo visado por el colegio de Médicos que afirma que le deben poner la epidural cuando ella quiera… aaaaaa, se siente!!!. Yo voy en busca del matrono, con el sismógrafo bajo el brazo, pero me dice que hay que esperar a que dilate.

15:10 vuelve a mirar la diltación y ¡voalá!, ya está todo dilatado, cagando leches para el paritorio. La inminente madre llega al máximo de dolor soportable, pide que le pegue con un palo en la cabeza, porque el anestesista no llega.  

15:43 Por fin, Mario el anestesista, llega corriendo de casa con el postre bajándole por el esófago y pone la epidural con la pericia de un banderillero prejubilado. El rollito droga en el tuétano surte efecto y la madre “descansa” por fin. A su lado, el prestigioso neurocirujano Sergio Rico.

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16:00 Llega Rafael. El padre de la criatura coge la cámara de fotos y se pone a rodar un video, con dos cojones. Dos empujones (pero vaya empujones) y el bambino está en la calle berreando como un cochinillo untado de grasa. Lo ponen encima de la madre. Me dan una tijera para cortar el cordon, sin duda alguna, la parte más compleja y delicada de todo el proceso, aunque al principio, muestro cierta inseguridad (¿me habrán visto las uñas largas y esto es una indirecta?).  3,450 Kgr y 52 cm de morlaquillo. Tiene los ojos abiertos. Al retirarlo de la madre para lavarlo, comienza a llorar con una fuerza descomunal para una cosa tan pequeña.

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Son las 16:25 del 14 de Agosto de 2008. Se nos caen unos lagrimones de la emoción.  Sin duda alguna, uno de los mejores momentos de nuestras vidas, de los que da más sentido a nuestro pulular por este loco mundo.

Comienza la andadura del gran Mario Rico Solís. Te queremos a reventar, aunque nos acabamos de conocer.

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EL NOMBRE DE LA “COSA”

Agosto 26th, 2008

Con el nombre, la verdad, ha habido intriga hasta el último minuto. La idea inicial era que cada cual propusiera varios nombres (dos listas) y que por votación o veto, tratásemos de llegar a un acuerdo. Las condiciones de la elección era que no fuera muy común, pero tampoco demasiado raro, y que no pudiera modificarse peyorativamente al utilizar diminutivos o pronunciarse al “estilo malaguita”.
Repasemos los candidatos:
-Por parte materna: Héctor, Gael, Gabriel, Arturo.
-Por parte paterna: Hugo (de su colonia, Hugo Boss), Lucas (por Chiquito de la Calzada, “Hasta luego, Lucas”), David (porque me sale de los coj…)

El padre, -es decir, yo-, veta el nombre de Arturo: Me da la sensación de que el niño va a nacer con 40 años, consultor y con maletín. Lucas tiene un lobby de presión en las Islas, con un poderoso gesto mediático de nombrar a un juguete como Lucas en honor de la futura criatura. Descartado: La madre se opone al gracioso efecto chiquitistaní.
La candidatura de Héctor es potenciada por parte materna, pero tiene el grave hándicap de la “fonética malaguita”, hecho este, explotado sin pudor por parte del padre: “Si le quieres llamar Estoh, le llamamos Estoh, tu decides”… jinjin… la misma suerte corre la candidatura de GRABIÉ.

Gael se perfila inicialmente como candidata ganadora durante varias semanas, sin levantar grandes pasiones. El nombre de Gael presenta un problema similar “GAEEEE, CÓMETE YA ER POLLO!!!”. Esto queda definitivamente confirmado en la reunión de amigas de la madre, que hace que pierda puntos de forma dramática. El padre utiliza el momento para colocar en primera posición a HUGO, en honor a su colonia. El nombre tampoco despierta grandes pasiones, pero supera la prueba del malaguita.

En el último momento, el día antes del parto, se presenta con fuerza esotérica la candidatura de MARIO por parte de la abuela paterna. Parece ser que un sueño-trance, desde esa zona limítrofe con otros mundos, emergió la visión del ángel Caroli y su hermano Mario. El nombre está a punto de no ser tenido en cuenta debido a la insistencia de la candidatura, pero hace un poco de mella inconsciente.

Emoción, intriga, dolor de barriga…el momento cumbre de la decisión llega con la pregunta de la enfermera del hospital: ¿Y qué nombre le ponemos al niño?. Risas nerviosas de los progenitores… que si Hugo, que si Mario… La enfermera informa: “Lo que cuenta es cuando se lleva al registro, este nombre se puede cambiar, pero… a mi me gusta más Mario”. Más risas nerviosas de los padres,… el padre abre el sobre y dice:

“AND THE WINNER IS… MARIOOOOO”

Curiosamente, el nombre del anestesista es… MARIO, lo que afianza la decisión y enfada cariñosamente a Rafael, nuestro ginecólogo (“uno llega y en 5 minutos se lleva la gloria”). En otras declaraciones explosivas del ginecólogo, afirma: “Hacéis bien, Hugo le están poniendo todas las merdellonas de la palmilla”.

Total, la criatura ya tiene nombre: MARIO RICO SOLIS. Suena bien ¿noorr?.

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EL SUSTO

Agosto 26th, 2008

En las ecografías normales todo parecía ir bien. Nos tocaba la ecografía de alta resolución, una ecografía que permite observar todo con más detalle. El ginecólogo que nos hace la ecografía tiene “mala pipa”. No para de refunfuñar sin dar información durante el proceso. A mi me baja la tensión y me siento regular, empiezo a ver cosas raras en el monitor: espinas de pescado, la cabeza de un bicho, tres piernas, etc. En un momento dado, “el nota” nos indica unos puntitos blancos que se ve dentro de la cabeza del feto: “Aparecen unos quistes en el plexo solar coroideo”… “bueno”,…. “ejem”….”no es importante, pero bueno”.. . En el momento de la entrega del informe, nos dice el nota: “Bueno, está todo correcto, y no se preocupen, los quistes se le quitan normalmente en la semana 25”.

Lógicamente, salimos con el corazón en un puño de la consulta. Al llegar a casa, nos lanzamos por separado a buscar información de los quistes praxoesternocleidomastoideos esos. Resulta que, como todo, podía no tener importancia, unos pequeños bultitos de grasa que se absorben de forma automática y desaparecen en la semana 25 o bien… puede significar algo peor. Tratamos de verlo de forma positiva y nos acogemos al comodín de la semana 25.


Habría que esperar varias semanas para constatar efectivamente que los quistes habían desaparecido. La leche que les dieron. Como siempre, en todo hay una lectura positiva: El verle las orejas al lobo te hace disfrutar más si cabe cuando las cosas salen bien.

EL EMBARAZO

Agosto 26th, 2008

Este Blog familiar lo comienzo con posterioridad al embarazo y el parto. ¿Por qué?. Porque aunque me precio de ser una persona positiva y optimista, también soy realista. Eso significa que soy consciente de lo delicado de todo el proceso, por lo que no me gusta fabular o ilusionarme prematuramente. Por este mismo motivo, las consultas de Internet se redujeron a la mínima expresión. Hay ocasiones que, si disponemos información excesiva (y sobre todo negativa) de algo sobre lo que no podemos hacer nada, se convierte en un foco de ansiedad más que de ayuda. Si te toca el boleto de mala suerte, te toca. Y a esta lotería jugamos todos. Pero esto son fantasmas del pasado, todo ha ido bien y aquí estamos para disfrutarlo con todos los poros de nuestra piel.
Voy a intentar resumir, aunque supongo que la madre añadiría o quitaría otras cosas, -espero no cagarla-:

A rasgos generales yo, desde fuera, he visto un buen embarazo. Un barriga que ha ido haciéndose más hermosa con el tiempo. La madre tuvo algunas molestias en diversos momentos:
-Naúseas durante algunas semanas
-Cierto inmsonio, con el efecto colateral de proyectarlo al restaurante Montana. Ahora nos reímos, pero en su momento era un foco de tensión.
-Dolor en la costilla de arriba, achacable a las capacidades karatecas del bambino.
-Mucho calor

Pero también hemos tenido cosas buenas:
-No se le han inflamado las piernas
-No hemos tenido ninguna alarma, pérdida de sangre o susto similar.
-Una baja laboral bien larguita.
-Un aspecto físico inmejorable: al ver a la madre sentada con la barriga bajo la mesa, nadie podría pensar que estaba embarazada.

En conclusión: Desde mi punto de vista, la madre ha tenido un buen embarazo y la he visto muy bien anímica, física y humanamente.

LOS PREPARATIVOS

Agosto 26th, 2008

Uno sabe que hay otros mundos, e intuye que están en este. Hasta que uno no se tiene que poner de verdad, no puede hacerse una idea del tremendo despliegue consumista que rodea al nacimiento de un hijo. Lo más deleznable es que apelan al sentimiento más íntimo: tu capacidad para cuidar a tu ser más querido. Se basan en que no eres un buen padre si no compras la última gilipollez. Hay más tipos de cremas que las que haya podido usar Sara Montiel en toda su vida, más artefactos electrónicos que en una lanzadera espacial, más tipos de carritos…los carritos… ah, los carritos de bebe.

Un “carrito de bebé” no es un simple “carrito de bebé”, noooooo: Es como la santísima trinidad: el padre (capazo), el hijo (grupo 0 o maxicosi) y el espíritu santo (la sillita). Existen más variables para la selección de un carrito de bebé que para comprarse un coche de verdad: marcas, modelos, “temporada”, peso, tamaño abierto y plegado, amortiguaciones, tejidos, número y tamaño de las ruedas, manillares, mecanismos, extras, etc. Sólo me faltaba encontrar uno con airbag y cierre centralizado.

En un principio, me llamó la atención el carro estrella: BOGABOO.

Tela de caro (+1200 leuros) pero con el cheque bebé del ZP podíamos darnos el capricho. Más que el diseño, me atraía el mecanismo de plegado. Por algo me dedico a la ingeniería, deformación profesional. La verdad que es una barbaridad, por un producto que te dura sólo unos meses. Por ello optamos finalmente por el QUINY, que tampoco lo regalan (700€) pero que también molaba. Al ir a adquirirlo al “Polígamo”, detrás del escándalo, el vendedor amablemente desmontó las supuestas virtudes del carrito ensenándonos dos ruedas delanteras de sendos carros averiados. Al final, nos vende el posteriormente denominado “el carro de los gitanos”: El Nurse LOOK II de la temporada 2007-2008. Naranja resplandeciente. Para casa por sólo 240€. Si se rompe, podemos comprar 4 más hasta completar un bogaboo. De momento, sólo ha hecho falta un poquito de 3en1 para los ruidillos.

Claro, todo el mundo conoce el precio de todos los carros, con lo que socialmente vamos diciendo por ahí “no tenemos dinero, paaayo, dame argo”. Que les den. Por otra parte, nos fundimos con el vecindario de Mangas verdes. Si los gitanos crecen lustrosos, el Mario ya tiene parte del camino hecho.